Nossa ... mais de 3 anos desde a última postagem. Achei que esse espaço já tivesse sido deletado ...

Quantas coisas mudaram nesse meio tempo?

Tantas coisas aprendidas e outras tantas aprofundadas.

Quantas verdades foram desmascaradas? Hoje, consigo ver que não eram verdades ... pois, se fossem mesmo, não teriam mudado. Afinal, se um fato é verdade hoje e amanhã não o é mais, é óbvio que nunca foi uma verdade. A verdade é imutável e perene.

O amor é uma verdade.

Será que daqui a 3 anos eu volto a escrever alguma insanidade por aqui novamente? Ou pode ser que daqui a 3 dias ou 3 semanas, eu resolva escrever.

Não importa. O amor importa.

Sem mais,

Back to the game

Salve dementes,

Faz um tempo absurdo que não escrevo nenhuma tosqueira aqui nesse espaço infame.

Ainda não tenho nenhuma tese ou idéia tosca que valha a pena ser traduzida em palavras .... mas é fato, eu vou voltar a escrever insanidades aqui nesse pardieiro.

2010. Esse vai ser o primeiro ano de reconstrução. E se o mundo realmente acabar em 2012, isso quer dizer que eu to atrasado nos projetos da minha vida, e na preparação para a execução dos meus sonhos de criança e outros de adulto.

A vida é curta caro neófito .... e vc vai ficar pra trás se não tomar a atitude certa hoje. Amanhã pode ser tarde, e ontem já foi ... não adianta mais. A hora é agora.

Novo joelho em funcionamento (ainda não totalmente recuperado). Novas prioridades ... na verdade, antigas prioridades que haviam sido postas de lado por um tempo. Novas idéias. Novas teses. Novos objetivos. E o velho coração aventureiro de sempre.

Vc aí, seu anãozinho, pode escrever: "2010 vai ser o primeiro dos melhores anos de nossas vidas."

É ver pra crer.

Sem mais,

Após um ano e meio longe desse espaço infame, eis que eu resolvo a proferir impropérios pelos dedos.

Agora resta a dúvida se terei novamente inspiração e criatividade para escrever tosqueiras, insanidades, idéias sem sentido e afins. O que será que se passa na cabeça de um louco que tem um tempo ocioso enorme pra tornar públicas imbecilidades que deveriam ficar confinadas apenas na cabeça de demente como eu ...

Na verdade, to até pensando apagar tudo isso e não escrever mais porra nenhuma. Mas por outro lado, eu nunca apaguei nada do que eu escrevi antes, mesmo nas hipóteses em que deveria ter apagado. Isso me rendeu certo renome por ter facilidade com as palavras, quer seja escrevendo tratados sob o efeito do deus Baco, ou ainda, aconselhando pessoas a tomar atitudes que necessitem de encorajamento. Atitudes certas ou erradas, dependendo do ponto de vista.

Ah ... eu deveria escrever longe dessa maldita televisão ... vai começar o filme "Rocky Balboa" ... decidi parar de escrever. Quem sabe amanhã, eu tenha alguma realmente util pra escrever nesse espaço infame. Ou não. Foda-se! Eu escrevo pra mim mesmo sempre ...

Ah ... o Natal!!!

Salve dementes!!

Estamos no meio de dezembro!!! Época de abrandar os corações, gastar dinheiro dando presente pra tia chata e falsa que te odeia (e vc também odeia a vaca), mas mesmo assim, vc vai lá e compra alguma coisa pra ajudar a contribuir para esse belo quadro social de consumismo descontrolado!

É ... vc que ta lendo isso, deve achar que eu sou mal humorado né? Saiba que vc ta errado, seu corno! E outra coisa, foda-se! Eu odeio o Natal, e to cagando e andando pra o que vc pensa da minha vida.

Como eu ia escrevendo, eu não gosto do Natal. Primeiro pq as pessoas forçam um sentimento que muitas vezes não existem, em outras palavras, são falsas! Hipócritas! Odeio falsidade e tudo que se relaciona a ela. As pessoas deveriam ser boas umas com as outras, fazer caridade, ajudar o próximo, fazer o bem e abraçar o amigo ou o familiar, em qualquer dia do ano, não apenas no dia de Natal! O ser humano devia fazer o bem, sem ver a quem em todos os dias do ano. Não apenas num único dia, que foi escolhido por algum comerciante que queria vender brinquedo.

Respeito todos os sentimentos religiosos que giram em torno do nascimento do cara lá de cima, que é o maior exemplo de homem que já passou por aqui, e não vou me adentrar no campo da religião hoje, principalmente pq eu to puto!

Depois vem tudo que é relacionado à porra da comercialização e consumismo do Natal. Eu juro que queria matar o morfético lazarento corno manso arrombado filadaputa cretino beócio mentecapto com a mãe na zona que inventou o "Amigo Secreto". Meu, tem coisa mais irritante que "amigo secreto"??? Cacete!!! Eu fico tão puto com esse lance de amigo secreto que chego a ficar sem voz de tanto praguejar contra essa merda!!

Quando isso acontece no escritório então ... aí que é pra acabar mesmo!! Dá vontade de bater a cabeça na parede até ficar roxo! Putaqueopariu!! Como eu fico puto com isso!! Começa com o sorteio, e como a Lei de Murphy impera sobre a minha vida, sempre eu tiro algum morfetico! Ainda bem que esse ano, eu dei sorte e tirei alguém legal do escritório, mas isso é exceção. Todas as outras vezes eu tirei algum odiado. Tomanucu!!!! Como eu ficava puto em ter que dar presente para um cara imbecil! Vai se foder!! Eu ficava puto de verdade!!

Depois, vem a revelação do "amigo secreto". Essa é a parte que eu tenho vontade de enfiar o dedo no toba e rasgar, de tanta raiva que eu fico!! Já tava emputecido de ter que gastar um pouco da miséria que eu ganho com um presente para um filadaputa, então, eis que começa a "revelação": "O meu amigo secreto é ... é uma pessoa muito engraçada e todo mundo gosta dela!" Porra nenhuma!!! Com certeza, o "amigo secreto" desse infeliz que falou isso, deve ser o maior pau na zorba de todo o escritório ou empresa, e mesmo assim, tem que ser mentiroso e falar que o cara é legal.

Ninguém nunca viu outro alguém falando: "O meu amigo secreto é falso pra ca-ra-leoooo (soletrado inspirado na Li), além de ser um porco chavinista que puxa o saco do chefe e tem cheiro de naftalina!". Não ... vc nunca vai ouvir isso! Mesmo sabendo que a verdade seria a segunda opção. As pessoas são "diplomáticas", que é um eufemismo pra falsidade, e que infelizmente, é necessária para o bom convívio do homem na sociedade (hipócrita). Mas que é um porre é, isso é!

Depois de entregues todos os presentes, é a hora de ficar mais puto ainda!! Essa é a hora de perder o controle e avançar com a faca do bolo na mão e fazer uma traqueostomia desnecessária naquele la-za-ren-to (gostei de escrever soletrado!) que te deu um par de meias, ou um CD da Banda Calypso comprado no camelô da esquina ... ah bicho ... é nessa hora que vc entende o que se passa na cabeça de um serial killer, ou mesmo na cabeça do Bin Laden ou de seus homens-bomba. A vontade de matar o lazarento que te deu um par de meias (e daquelas meias sociais ainda!!! Que vc usa 2 vezes e ela desfia ou fica com a boca toda larga e quando vc usar novamente, fica mais folgada que colarinho de palhaço!!) é tão grande, mas tão grande que vc começa a imaginar a cena ... do sangue voando e todos gritando enquanto vc avança pra cima de todos descontrolado e emputecido por ter ganhado um par de meias sociais de R$ 4,90 comprado no camelô da esquina, enquanto vc gastou uns R$ 100 paus na porra do perfume que o arrombado do seu "amigo secreto" deixou que todos soubessem o que ele queria ganhar "sem querer"!

Putaqueopariu!!! Eu realmente odeio "amigo secreto"! Fico puto de verdade!! E como não poderia de ser, na quinta feira próxima, é a revelação do amigo secreto do escritório onde trabalho. E já vou me preparando psicologicamente para toda essa via crucis do Natal. Só não vou ficar extremamente puto, pq dessa vez ainda consegui tirar alguém que vale a pena. Mas eu vou ficar invocado com a falsidade que vai rolar: "Nossa, vc me deu um lenço!!! Que ótimo!! Adoro ganhar lenços!!" ou ainda: "Que bárbaro!! Esse brinco rosa choque com detalhes azul marinho e alaranjado nas penas do pavão vai combinar direitinho com uma bolsa que eu tenho em casa!!"

É foda mesmo!! E assim caminha a humanidade, com passo de formiga e sem vontade. Mas o que se há de fazer?? Ainda tenho esperança que um dia isso vai mudar, daqui há uns 2 mil anos, ou mais. Enquanto isso, eu tenho que praticar o exercício do "ouvido seletivo" nessas horas de revelação de amigo secreto e não ouvir nada que as pessoas cretinas falam. Entrar dentro da minha cabeça e ficar apenas viajando dentro de mim mesmo, como um Viajante deveria fazer.

Hoje eu to puto! Mais ou menos como o seu Lili, da Terça Insana. Quem não conhece, devia conhecer:

http://www.youtube.com/watch?v=mk9BHWO2ceU

Ainda tem o blog, que tem alguns outros vídeos. Muito bom mesmo! Algumas poucas vezes, eu me indentifico com o seu Lili, interpretado magistralmente pelo ator Marcelo Mansfield:

http://eutoputo.blogspot.com/

Bom, já com o saco cheio de escrever hoje, mas em breve terei mais opiniões sobre o Natal. Fico puto com o Natal!!!

Sem mais,

O Viajante.

Vida de gado ...

Salve dementes,

Após mais um tempo longe desse espaço infame, eis que apareço novamente por esses lados.
Outro dia estava pensando num motivo pra ter deixado de escrever cretinices e coisas sem sentido pra vc que está perdendo tempo ler isso.

Apesar de ainda não ter chegado a nenhuma conclusão que me convença, tem uma teoria que talvez seja a resposta, ou talvez não ... quem vai saber o que se passa na minha mente insana?
Eu trabalho feito um camelo, aliás, se fosse como um filadaputa de um camelo, ainda estaria bom. Eu sou um estagiário! É .... sou um fodido! Aquele ser que se fode o dia todo de um fórum pro outro. Aquele infeliz que está classificado na escala biológica abaixo da mosca da bosta do cavalo do bandido (adoro falar isso rápidão).

Bom, voltando, existe a hierarquia dentro de um escritório de advocacia. Sim, acredite, é quase como uma sociedade autonôma dentro da sociedade em si (confuso né? foda-se! é assim que acontece). Algo semelhante a uma matilha de lobos, na qual os mais velhos que já se foderam beeem mais que os novos fazem o serviço (chato) interno, e os "bixos", fazem o serviço (insuportável) externo.

Como, eujá estou na reta final da faculdade, e me formo em 6 meses, estou quase no posto mais alto da sociedade de estagiários, e fico o dia todo na frente do computador escrevendo petições como um psicótico.

Só pode ser por isso que não tenho vontade nem ânimo pra escrever (mas graças a uma pessoinha linda que me cobra mais insanidades sempre, eu escrevo e escrevo novamente).

Mas, vc, caro indivíduo que continua perdendo tempo e lendo isso, deve imaginar que como estamos em dezembro, as coisas ficam mais fáceis, tendo em vista que não tem mais a porra da faculdade à noite, né??? Ta enganado cavalgadura! Já que não tem aula, o chefe (que já foi um estagiário), vai empurrar mais um monte de prazo pra fazer.

Em outras palavras, o estagiário (como eu) só se fode mais nas férias.

É nessas horas que eu gostaria de fazer odontologia, ou melhor ainda, fazer enfermagem! (piadinha interna, já que tem gente que vai se manifestar). Como seria bom ter férias de verdade, da faculdade e do trabalho ao mesmo tempo. Massssss, o estagiário não tem direito a nada, a não ser mais trabalho!

A minha grande esperança (e alívio) é que eu vou me formar um dia (é ... o fundão também se forma!) e então, vou contratar um estagiário e foder com a vida dele. Afinal, o ciclo tem que continuar! Faz parte da faculdade manter as tradições de como foder um estudante.

Olha ae, mais uma vez eu escrevi um amontoado de idiotices que tenho vontade apagar. Que texto mais fútil e inútil!

Onde estará minha inspiração de outrora??? Cadê a maldita???

Odeio me passar por burro ...

Sem mais,

Salve dementes,

Após um longo e tenebroso inverno, eis que apareço por este espaço infame para deixar registrada a minha passsagem, e desse modo, qualquer demente não achar que eu abandonei esta vidraça.

Ultimamente estou sem nenhuma inspiração pra escrever ... motivos pra me inspirar eu até tenho, talvez até demais ... mas a vontade de escrever, aquela compulsão pra escrever desenfreadamente não me acompanha há um certo tempo.

Existem pessoas que têm um certo prazer em cuidar da vida alheia. Sim ... pessoas pobres, pobres de espírito. Indivíduos que ocupam sua vida vã e fútil com o brilho da vida alheia. Vc, pessoa de pouca fé, que está lendo este amontoado de palavras sem sentido e quase sempre sem nexo, eu duvido que nunca em sua ilustre vida, tenha tido problemas com esse tipo de cretino (a) em algum momento.

O mais preocupante, e ao mesmo tempo muito mais triste, é que em todas as situações em que esse tipo de pessoa deixou o seu odor no ambiente em que vc see encontra, sempre o cretino consegue atingir uma parte do seu objetivo. Por mais que todos ao redor da maçã podre estejam vacinados contra o veneno invejoso, sempre há que sobrar alguma farpa que arranhe aquele que nunca fez mal a ninguém.

Já tive o desprazer de encontrar diversos morféticos com esse perfil em minha intensa e insana vida, infelizmente. Mas sempre que tenho o azar de topar com esse tipo de rato, eu me pergunto:

"Por que esse morfético não compra um gato??? Um gato tem sete vidas!!!! Já que quer cuidar da vida dos outros, é uma ótima opção! Vai ter sete de uma vez!!"

Eu fico realmente puto com a inveja.

Mas o que se há de fazer? É o nosso mundo ... e mudar é muito difícil, principalmente pq nem todos estão dispostos a evoluir e/ou mudar.

E olha só que porcaria de post que isso se tranformou ... não escrevi nada com nada ... odeio escrever sem inspiração Mas como eu nunca vou apagar nada que tenha escrito, essa porcaria de texto será publicado.

E Liotti, prometo que escreverei algo com mais conteúdo da próxima vez pra vc. É ... será pra vc mesmo, já que a Drix nunca comenta nada.

Sem mais,

O Viajante

In vino, veritas!

Salve pessoas de pouca fé, loucos, insanos e congêneres!

Mais uma vez eis que apareço nesse espaço infame. Pela enésima vez, eu ressalto que havia prometido pra mim mesmo escrever qualquer palavra sob o efeito do álcool (até que estou bem, escrevi um parágrafo inteiro e só usei "backspace" três vezes).

Antes de mais nada, cumpre-me ressaltar (maldito juridiquês de petição) que esste será um dos posts mais curtos que minha pessoa terá o trabalho de escrever.

Será breve por vários motivos ... o primeiro é que eu to com vontade de escrever, apesar de estar morrendo de vontade de dormir e babar no travesseiro como bom alcoolista que sou. ainda posso enumerar a promessa que fiz pra amiga linda da Drix, que ia escrever algo "o mais breve possível". A terceira ... in vero, não tem terceira. Dois motivos já bastam.

In vino, veritas!

Jamais uma frase fez tão jus a uma pessoa, como essa frase faz jus à minha humilde pessoa.

Essa frase é latim, e remonta às mais antigas novelas e histórias da humanidade, desde e a Roma antiga.

Sim, in vino veritas! Sabe o que quer dizer?

No vinho, a verdade!

Ora, nobres leitores que visitam esse espaço infame, quem que nunca bebeu umas doses a mais e desatou a fazer confidências ao amigo mais próximo?? Quem nunca falou coisas pra um amigo, pra pessoa amada, ou até mesmo pra algum familiar, quer seja pai ou mãe, quer seja um irmão ou alguem importante na vida?

Quando vc ta sob o efeito inebriante do deus Baco (acho que já usei essa expressão antes, mas foda-se! Eu acho stile), tende a falar o que pensa de verdade, a agor de maneira a não se importar com o resto vai pensar. Quando se está bêbado, vc é a sua essência. Pobre mortal, sabe o que é essência? Essência é tudo aquilo que faz parte do ser, e que quando falta, inutiliza ou modifica totalmente o ser.

Isso quer dizer que quando se está sob o efeito do álcool, os indivíduos são realmente o que são em âmago, em seu íntimo, em sua essência.

Repare qualquer dia, em alguém que tenha tomado todas. Sempre o bebum vai falar que é "amigo do peito" do interlocutor, que "sempre que precisar, pode contar com ele" (essa frase é proferida batendo com a mão fechada em seu próprio coração). Ao mesmo tempo, nunca se verá um pinguço conversando com um inimigo e/ou desafeto sobre a família e o futebol, o bêbado sempre vai pra porradaria, pra pancada.

Uma vez, uma amiga-irmã (sim, sou abençoado e tenho vários desses) estava mais louca que o Batman e me disse uma coisa que me fez pensar: "Por que que ninguém fala as coisas pra pessoas quando estão sóbrias??? Por que que ninguém demonstra seus sentimentos quando ta sóbria?? Isso ta errado!!"

É ... deve estar errado mesmo ...

Tem horas que eu acho que o mundo está errado, e outras horas tenho certeza que não poderia ser melhor. Mas, enfim, é estranho como a maioria das pessoas não demonstra os seus sentimentos. Às vezes detalhes fazem a diferença. Bem aventurados são os que sabem reconhecer os detalhes e conseguem fazer a diferença na vida das pessoas.

Sei que ficou um puta papo de bêbado, mas é o que eu estou agora! Bêbado, rouco e louco ...

Sabe o que realmete vale a pena em todos esses percalços e degraus a subir na escada da evolução da vida? São os amigos que nos rodeiam sempre e pra sempre. Às vezes, um pequeno abraço ou um aperto de mão podem fazer a diferença.

Eu sempre confiei muitoem amigos, é óbvio que já me decepcionei com um punhado, mas todos àqueles que tiveram seus ouvidos tratados com o penicos, terão a sua graça.

Repito diariamente, sob vários aspectos a mesma coisa:

"Irmãos são aqueles que nascem conosco e temos a missão de fazer com que esse espírito perdido e quer aliviar a pressão , está todo aparado e bem cuidado". Já os "amigos-irmãos", são aqueles "irmãos" escolhidos para serem os irmãos de verdade. São aqueles que nos ajudarão a ajudar, fazer o bem sem saber a que e, dessa form, a fazer a grande travessia que nos levará até o local esperado.

Só quero deixar claro que o sou um cara realmente abençoado por Deus pelos amigos que tenho, E a cada dia, descubro mais um e vou vivendo, sendo o protagonista da minha vida.

Ainda to bêbado ...

Sem mais,

Paixão: "do Latim: passione, sofrimento"

Mais uma vez apareço por este espaço infame ...

Antes de mais nada, quero me desculpar por qualquer erro de digitação que tenho certeza que vai aparecer nessa porcaria de blog. Primeiro pq eu estou bebado ... e segundo pq não tenho o desprazer de reler o que escrevo, ja que como disse uma vez, eu nunca releio as idías idiotas que me afloram a mente. Se um dia fizesse, tenho certez aque jamais tirnoria público estes pensamentos.

É ... eu sei que fiquei um bom tempo sem escrever nada qui .... mas entenda ... eu preciso de motivação pra escrever. Qualquer que seja .... quer seja amorosa, quer seja fraternal, quer seja profissional. Aliás, se for parar pra pensar, todas as grandes atitudes e realizações do homem, tinham uma motivação. Ta certo que muitas vezes, essa motivação é financeira, mas não deixa de ser motivação.

Procure no dicionário o significado de "paixão".

A minha motivação sempre foi a paixão, não no sentido stricto da palavra, mas no sentido lato. Não to falando daquela paixão que move os amantes (apesar que aquela paixão é a mais arrasadora de todas, já causou inúmeras guerras na história da humanidade), mas falo da paixão como um sentimento que é capaz de te levar a fazer coisas nunca antes imagináveis. Mas assim mesmo vc faz ... e só vê a merda que fez, depois que já está feita. E o pior, é qu e vc sabe lá no fundo de vc mesmo, que se pudesse fazer fazer e/ou escolher outra vez, faria tudo novamente.

Não sei se vc que tá lendo esse lixo de palavras amontoadas sem sentido e sem fundamento algum, concorda com tudo isso, mas se não concordar, foda-se! Eu to cagando e andado com o que vc pensa e deixa de pensar, afinal, como eu já repeti trocentas vezes, eu escrevo isso pra mim mesmo. Foda-se o que vc acha ou deixa de achar.

Já fui censurado milhares de vezes por ser extremamente passional. Muitas vezes mesmo, por todas as pessoas que já fizeram e fazem parte da minha vida. Já me fodi outra tantas milhares de vezes por ser tão "passional" como me rotulam. E tenho certeza que vou foder outra tantas até chegar a minha hora de fazer a passagem pro lado de lá.

Mas de uma coisa eu tenho certeza, se um dia pudesse escolher, mil vezes escolheria fezer as mesmas merdas, as mesmas atitudes passionais e inconsequentes que ja tomei. As vezes dói, não tenho dúvidas que dói. Mas a recompensa, mesmo que momentânea, paga qualquer preço. por mais caro que seja. O sentimento de estar vivo e sentir o vento batendo na cara, não tem preço. Nunca. Viva sempre, não exista!

(pausa pra comer o miojo, às 03:30hs da manhã)

Voltando ... quero deixar claro que odeio miojo, mas como bom estudante, fodido e sem grana, é a única coisa que tem e também a única coisa que sei fazer.

Salve engano, eu estava falando de paixão. A paixão que move montanhas, que faz vc mover as montanhas. Ou apenas ir até a montanha.

Seria um erro ser movido por essa paixão? Será que um dia eu vou ter essa resposta? Será que um dia essa resposta estará escrita em algum livro? Ou em algum blog de algum cretino que escreve de madrugada incessantemente? Provavelmente não ... Mas eu vou ter essa resposta um dia, talvez a tenha apenas no fim da jornada, dessa epopéia que percorremos nesse mundo. Ou até mesmo do outro lado, revivendo e revendo todos os passos dados e atitudes tomadas nesse lado de cá.

Pensando bem, para que eu quero saber se estou certo ou não? Isso não vai mudar nada mesmo! Eu vou continuar a ser esse indivíduo movido ppor paixão e emoção, extremamente inconseqüente e insano. Vivendo todos os dias como se fossem os últimos. Então, de que me adiantaria saber se estou certo ou errado? Foda-se! Não vou mudar. Não nesta vida!

Não vou reler tudo o que escrevi antes, mas tenho certeza que não falei nada com nada. Isso está parecendo uma prova de filosofia ... eu nunca soube porra nenhuma de filosofia, mas escrevi um monte de coisas sem sentido várias vezes e deu certo quase sempre. A "Arte de encher Lingüiça".

Esse é o grande motivo pelo qual sempre evito escrever sob o efeito inebriante do álcool. O deus Baco sempre me confunde as idéias e acabo escrevendo textos enormes sem ter dito nada que mereça ser lembrado.

Por exemplo, se a amiga da Drix que leu as outras postagens se baseasse no que foii escrito há pouco, com certeza ela não deixaria os 2 comentários no texto anterior. A bebida é uma bosta. Mas eu gosto pra canário!

Prometo não ficar tanto tempo longe desse espaço infame e escrever algo que valha a pena da próxima vez. To me sentindo meio burro hoje.

Odeio me sentir assim ... burro!

Sem mais,

O Viajante

Ele e Ela (que fala ... e como fala)

Salve dementes!

Após um longo e tenebroso inverno, cá estou eu novamente a escrever meus pensamentos infames e quase sempre noção ... mas foda-se! Eu to escrevedo pra mim mesmo, já reiterei isso várias vezes.

Antes de efetivamente começar a poluir a mente de quem tem coragem, paciência e insanidade o suficiente para acompanhar o quanto publicado nesse espaço surtado, quero deixar consignada em ata que estou namorando. E ela que fala, e como fala, finalmente desistiu desistiu de lutar contra. E hoje eu estou feliz. Simples assim ... feliz! Feliz como há muito não ficava. Feliz e pronto.

Tem coisas e pessoas que acontecem na nossa vida, que não entendemos o porquê, nem quando e tampouco como ... e de repente, já aconteceram. Acontecem numa velocidade estonteante e de maneira tão intensa quanto a cor do sangue que corre nas veias do loucos.

Sim, depois de muito penar e insistir (muitas vezes contrariando o bom senso e o senso de autopreservação), eu consegui. Já repeti várias vezes como ela me faz sentir bem. Como ela faz com que sinta vontade de seguir adiante, mesmo sem ter certeza nenhuma do que to fazendo. É ... ela realmente me faz bem.

Após tanto tempo sem escrever nesse espaço infame, acreditei que teria muitas idéias, pensamentos e teorias estapafúrdias. Não é o que está acontecendo (ao menos nesse momento). Pode ser que conforme eu vá escrevendo, como já aocnteceram em outras oportunidades, as teorias insanas comecem a fluir. Mas por enquanto, não me vem nenhuma inspiração. Talvez eu só funcione (literalmente falando) quando estou esperando, ou ainda quando esteja frustrado com o mundo e seus hóspedes. E hoje, após um dia perfeito e sensacional, a minha cabeça está um tanto quanto anestesiada. Nem o eterno e insuperável Pavarotti faz a minha mente produzir.

Falando em Pavarotti, outra madrugada dessas, estava escutando Miserere, interpretado brilhantemente pelo maior de todos junto com David Zucchero, um dos grandes cantores italianos (sim, esse espaço infame também é cultura!! acredite ou não). Se quiser entender o que estou tentando explicitar, procure a letra no vagalume ou qualquer outro site de letras de musica, que vc encontrará facilmente.

Continuando, já me perguntei inúmeras vezes por que trabalhamos, por que acordamos cedo todo dia (odeio do fundo da minha alma acordar), ou então por que nos sacrificamos às vezes, ou ainda por que vivemos essa vida de labuta diária de formiga, e não aquela vida de cantoria de cigarra? Por que??? Vc saberia me dizer? Por que????

De repente, ouvindo essa música, talvez eu tenha chegado à minha resposta. Digo minha reposta, uma vez que a minha tese insana (como quase todas que me brotam na minha cabeça viajante) só funcione para mim, na minha realidade ou na minha ideologia de vida e morte.

Acredito que sempre estive (ou estivemos?) fazendo a pergunta errada. Não devo perguntar "por que?". A minha teoria louca reduz-se a apenas mudar o pronome. Eu deveria me perguntar "por quem?" Qual o sentido de acumular riquezas? De trabalhar pra ganhar a miséria (que eu ganho) de salário??? Qual o sentido de acordar cedo e trabalhar como um burro de carga o dia todo, depois estudar como (não sei qual animal que estuda) um beócio a noite e não ter tempo pra ler um bom livro ou ouvir boa música? Qual o sentido de disso tudo? Por que vc trabalha? Por que eu trabalho? Por que o mundo (quase) todo trabalha?

(em tempo: vc que está perdendo tempo lendo isso, pode comentar se concorda com tias asneiras ou não, se não quiser comentar, foda-se!)

Eu descobri que trabalho por alguém e quero ter alguma coisa na vida (materialmente falando), apenas para poder proporcionar algo de bom a alguém importante na minha vida. É óbvio que posso estar pensando nisso agora, porque quero dar o melhor pra minha namorada (obs: gostei de escrever isso). Mas antes dela acontecer, ela que fala e como fala aparecer, eu já pensava em mil maneiras de conseguir as coisas pra minha família. Conseguir dinheiro o suficiente pros meus pais pararem de trabalhar como dois burros de carga. Ou então, ajudar os cabeçudos dos meus
irmãos a seguir em frente com a vida deeles com o menor esforço possível. Hoje, eu penso também em conseguir ajudar a fazer do meu sobrinho (que nascerá em poucas horas e que será assunto de outro post) um vencedor, assim como meu pai e minha mãe estão conseguindo fazer comigo e os cabeçudos citados anteriormente.

Ademais, vc já que está lendo esse monte de palavras, talvez sem nenhum sentido, já viu caixão funerário com gavetas? Acho que não! Pelo menos eu não vi. O que quero dizer, é que tudo que vc conseguir juntar de riqueza material ficará aqui quando vc passar pro lado de lá. E vc vai passar, isso é fato! Uns antes, outros depois, mas todos passarão.

Algum estúpido imbecil pode até usar esse meu pensamento absurdo e pensar que se é preciso trabalhar para alguém, que esse alguém seja eu mesmo. É ... se vc é um filho da puta egoísta de merda, até pode pensar isso. Contanto que vc saiba que vc é um merda que vale menos que nada. Vc que pensa desse modo, ia ser ofendido de rato de esgoto, mas até os ratos de esgoto sabem viver para os outros. Enfim, se vc é um morfético egoísta no inferno, saiba que minha teoria também se aplica a vc, haja vista que se vc apenas pensa em vc mesmo, a pergunta ainda continua sendo "por quem?".

Dessa vez eu consegui ser mais confuso que o normal, e não vou reler todas as asneiras que fiz questão de registrar nesse espaço infame, pq se o fizese, com certeza apagaria tudo. E definitivamente, eu tenho quase certeza que "não me fiz claro" (parafraseando um professor).

Talvez eu tenha escrito tudo isso pq a aprtir de hoje eu tenho mais alguem para pesar no meu "por quem?". Talvez ... quem vai saber o que se passa na mente de alguém que viajar constantemente para lugares incertos, intensos e passionais?

Cumpre ressaltar que eu to feliz! E ela que fala, e como fala, tem uma culpa absurda em tudo isso que está acontecendo na mina vida atualmente. Inclusive ela é maior culpada por eu estar escrevendo todas essas loucuras publicamente. Já fiquei sabendo que até existe a versão impressa dessas teorias absurdas e idéias estapafúrdias correndo pelo interior de São Paulo(Drix, vc é realmente incrível).

Ela, que fala e como fala, está sendo muito importante na minha vida mesmo. Ela não deve nem imaginar o bem que ja fez e continua fazendo.

Finalizando, eu sabia que o mestre Pavarotti não ia me abandonar, e tudo essas insanidades foram escritas sob o som do mestre Pavarotti. Grande inspiração ... quase divina.

p.s: olha a hora que O Viajante resolve escrever...

Sem mais,

Problemas técnicos

Esse é só pra informar que estou ausente desse espaço infame, devido a problemas técnicos. Queimei a porra do monitor do meu pc, e pra ajudar, o filadaputa do Tio não levou pra arrumar pq a "loja que ele conhece" fechou e agora é uma boutique.

Estamos em São Paulo, uma das maiores cidades do mundo, e o cara conhece 1 (uma!!!) única loja ...

Realmente estou cercado de loucos ...

E isso acontece justo na semana que as coisas estão acontecendo na minha vida ... tudo está acontecendo numa velocidade estonteante. Ja fui ao céu, voltei e dei uma passadinha pelo inferno e agora to no céu novamente. As coisas e as pessoas estão acontecendo ... muito rápido. muito mesmo.

Pessoas SENSACIONAIS passaram por mim nessa semana. E eu senti que estou vivo. Isso é bom? Claro que é! Sempre!!

Vivo porque senti dor, prazer, felicidade, frustração e um infinidade de sentimentos que só aquelas pesssoas que vivem sentem. Já devo ter falado mais abaixo sobre a diferença entre viver e existir, não vou escrever novamente.

Definitivamente, essa semana sem computador foi uma das semanas que mais vivi na minha vida. Óbvio que existiram outras mais intensas, mas essa, ficará marcada.

E ela ... que fala e como fala, teve sua parcela de "culpa" nisso tudo. Uma parcela consideravel, mas no finzinho da semana, apareceram outras coisas e pessoas que a ajudaram a fazer dessa semana, uma semana marcante.

E só pra constar, eu to feliz! Muito feliz, apesar dos pesares ...

Viver é realmente bom .... amo minha vida ....

Sem mais,

Terça-feira modorrenta

Hoje to sem nenhuma inspiração pra escrever ...

Além do mais, to com sono e cansado pra canário!! Essa vida de estagiário me fode de vez em quando. Quero que fiquei consignado na ata, que eu odeio a Penha. Se não fosse algumas pessoas que trabalham com a minha humilde pessoa, eu teria surtado de verdade hoje. Eu gosto de trabalhar lá. De verdade.

Um dia ainda vou me formar, e essa vida de estagiário vai acabar. Então, eu vou contratar um estagiotário e foder com a vida dele!!! Só pra continuar o ciclo.

Putz, que porcaria! Não aparece nada na minha mente oca pra escrever, nenhuma idéia maluca, ou teoria reacionária. Nenhuma tese absurda ...

Realmente, essa terça feira foi modorrenta ... e totalmente insossa.

No entanto, tive uma grata surpresa nim da noite. Uma comunicação não esperada vai me fazer dormir bem. Definitivamente, eu adoro chocolate. E ela (que fala, e como fala) também adora. As vezes, acontecem coisas e pessoas na vida, que vc não entende o porquê, nem como e tampouco quando ... mas quando menos percebe, aconteceu. E vc se sente bem com isso. É ... ela me faz bem. Não sei como ela faz isso, mas ela definitivamente me faz bem.

Sem mais,

Mais um dia de "altos e baixos". Antes de começar a escrever, vou confessar que to quebrando uma promessa. Havia prometido que nunca ia escrever nada sob o efeito de álcool. E mais uma vez, eu me rendo ao deus Baco.

Um dia acho que vou perder toda a muralha de riso que me cerca. Enquanto isso não acontece, eu vou rindo de tudo sempre.

Será uma fuga? Ou será uma proteção? Ou ambas as hipóteses?

Talvez esse seja a grande questão ... eu não sei responder. Eu nunca me levei a sério, e poucas pessoas também o fizeram. Acabei me tornando uma vítima da minha própria aramadilha.

Isso não tem nada a ver com que eu ia escrever, mas foda-se! Não vou apagar.

Recomeçando ... pq as pessoas tem medo de viver? Não entendo pq certas pessoas nunca sentirão o aroma das rosas por medo de se machucar nos espinhos. É um absurdo sem tamanho esse receio de viver a vida com intensidade.

Todos aqueles que me conhecem o mínimo possível pra formar qualquer opinião sobre a minha humilde pessoa, sabem do ocorrido em 2004, mais precisamente em 16 de novembro de 2004, quando o carro que eu estava viajando capotou duas vezes na estrada.

Não! Não passou nenhum filme com a retrospectiva da minha vida na minha frente. Pelo contrário, não pensei em nada a não ser em pedir mais um tempinho do lado de cá. Ainda não estava na hora de conhecer o outro plano. Grazie a dio, ainda estava cedo pra eu desencarnar. Quem viu o estado que o carro ficou, não acredita que ninguem se machucou seriamente. E só pra ressaltar, eu não estava dirigindo (o lado machista de piloto, me impele a esclarecer esse assunto).

Só relatei esse episódio aqui, pq foi nesse dia que eu percebi como é fácil passar pro lado de lá. Realmente é muito, muito fácil fazer a viagem. Sabe aquele lance de achar que "isso nunca vai aocntecer comigo"? É ... eu sempre pensei assim.

Então, numa bela noite chuvosa, eu quase fui. E se tivesse ido? Quantas memórias e quantas chances perdidas eu levaria comigo? Recorrendo a clichês e frases feitas, tem uma que eu gosto: "Dessa vida, vc só leva a vida que se leva." Sei que parece frase de livro do Paulo Coelho, mas foda-se! Eu ja escrevi.

Continuando, e se eu tivesse ido? Com certeza ia ficar puto em não te aproveitado todas as chances que tive de viver a vida intensamente, mas não o fiz. Talvez por medo, talvez por timidez, talvez por receio dos os outros iriam pensar. Talvez por uma infinidade de motivos que eu demoraria horas pra elencar um a um.

Enfim, eu já não perco as oportunidades. Nenhuma.
Posso me arrebentar no muro? Talvez. Então eu vou!
E se eu me furar com os espinhos? Vou levar a cicatriz e a lembrança do aroma único da flor.
E se o paráquedas não abrir? É um risco. Vou correr.

A cada dia que passa me sinto mais sozinho no mundo com esses pensamentos. Pq as pessoas tem medo de se machucar? Conheço alguns infelizes que nunca se machucaram na vida, em nenhum âmbito sequer. O indivíduo acorda, vai trabalhar, volta pra casa, dorme e vai trabalhar novamente.
Que porra de vida é essa? Se é que pode se chamar de vida. Eu acredito que tenha uma enorme diferença entre VIVER e EXISTIR. Eu não vou existir. Uma pedra existe. Um poste existe. A vida é muito mais que simplesmente uma sucessão de fatos.

A grande verdade é que depois daquele bendito 16 de novembro de 2004, eu decidi que não vou ser um coadjuvante na minha própra vida. E assim tem sido desde então. Ta certo que ganhei alguns rótulos como "inconseqüente", "passional", e até "irresponsável".

O problema disso tudo é achar alguém que compartilhe desse pensamento. O medo ainda impera nas pessoas, sobretudo nas mais apaixonantes que eu conheci na minha vida.

Esse post vai ficar bem confuso e talvez, sem nenhum sentido. Eu não deveria ter escrito nada meio bêbado. as idéias que sempre fluem na minha mente esquisita e passional (já assumi isso), iam e vinham sem eu ter controle sobre as mesmas. Sem falar em todas as vezes em que dispersei olhando pra maldita televisão e bebendo coca-cola.

Já pensei em apagar tudo isso, mas como já alertei antes, nunca vou reler o que escrevi antes de publicar. Mesmo pq se fizesse isso, eu mudaria esse lixo escritpo hoje umas 345 vezes.

Ela (que fala muito), deve saber que uma boa parte, senão quase a totalidade, foi em sua homenagem.

Sem mais,

O tempo

O tempo ...
Quanto tempo isso vai durar? Quantas vezes vou voltar aqui e escrever compulsivamente?

Como já disse pra várias pessoas, e ultimamente pra uma em especial, às vezes eu escrevo compulsivamente. É ... não consigo parar de escrever.

Felizmente, hoje não é um desses dias, principalmente pq já escrevi demais para a pessoa especial citada anteriormente.

Só pra esclarecer, o título desse blog infame refere-se àquela musica do Balão Mágico, que salvo engano, chamava-se "Lindo Balão Azul", da década de oitenta, que falava algo mais ou menos assim:

" ... Pegar carona nessa cauda de cometa,
ver a Via Láctea, estrada tão bonita,
brinca de esconde-esconde numa nebulosa,
voltar pra casa no nosso lindo balão azul ..."

E sim, essa música é da minha infância. E sim também, eu vivi no auge do Balão Mágico e Trem da Alegria. Por mais que alguns amigos bem mais novos sempre tentem me atingir com isso, eu não troco a minha infância e até adolescência naquela época, por nada nesse mundo.

Mas voltando ao título do blog, a referida música tinha uma passagem que falava algo (devia ter procurado a letra no vagalume) de ter alma de artista, sonhador e romantico. É acho que sou um pouco disso tudo. Sem falar na parte que ficava repetindo entre um verso e outro "eu vivo sempre no mundo da lua ..."

Naquela época eu não imaginava que essa música fosse me descrever tão bem até os meus 27 anos. E na verdade, eu espero que me descreva até os meus 54 anos e depois até os meus 108 anos.

É bem verdade que eu apanhei muito mais do que bati por seguir o estilo "Peter Pan" de ser. Mesmo assim, não mudaria nada. Faria tudo mil vezes se preciso. Se foi ruim e doloroso dez vezes, mas foi bom e inequecível uma única vez, acredito piamente que valeu a pena. E por isso, faria novo, e de novo e de novo.

Quem nunca chorou? Mas ao mesmo tempo, quem nunca teve aquela sensação de "finalmente, ela é minha?" Se vc se fodeu depois, pode apenas se lembrar da dor. Eu vou me lembrar daqueles segundos que vc respirou o ar que vem do coração. Isso eu ouvi uma vez de um amigo-irmão. Ele havia beijado a mulher da vida dele (pelo menos era naquela época) e falou isso pra ela: "Quando beijamos alguém, respiramos o ar que vem do coração da pessoa amada." Não sei pq nunca esqueci isso. Mas o fato é que lá se vão 8 anos desde que ouvi isso.

Sabe o que mais me frustra?? É que algumas pessoas podem ficar anos sem sentir isso. E outros mais desafortunados, nunca experimentaram. Pq vc nunca vai conseguir sentir o ar que vem do coração beijando alguma pessoa numa balada, ou mesmo numa rave, e tampouco numa micareta. É muito mais que um simples roçar de línguas e saliva (que também é bom). Mas é como se viver de pipoca todo dia no almoço e no jantar. É bom demais até, mas vai chegar uma hora que vc vai querer outra coisa, algo mais profundo, que te dê (como diria minha avó) "sustança".

Eu já respirei o ar que vem do coração diversas vezes com pouquíssimas mulheres. Isso deve ser bom, mas será assunto pra outro dia.

O fato é que já to cansado de comer pipoca. E não sei como fazer ela (que tanto fala) entender isso.

Olha só, eu comecei a escrever isso hoje, e havia prometido pra mim mesmo que seria um assunto por post. Hoje eu já falei de vários, e terminei naquele que me fez tomar coragem de começar a escrever nesse espaço infame. Prometo me controlar amanhã, ou qualquer outro dia que voltar aqui.

Logo menos eu acordo pra trabalhar, e a partir de hoje, os chocolates nunca mais serão os mesmos.

Definitivamente, vou tomar um capuccino na Kopenhagen na hora do meu almoço.

Sem mais,

p.s: pra vc que está lendo isso agora, entenda que eu jamais vou reler o que está escrito acima antes de publicar, então, se tudo estiver confuso, entenda ... é a vida! É a minha vida.